Резба с тиква за абсолютния идиот

Почивни Дни

Издълбаването на тикви е традиция, която харесвам. Обичам да обучавам другите как да си направят фенер.

Резба с тиква за абсолютния глупак.

Дан човек |

Как да издълбаете тиква

ВНИМАНИЕ: Тази статия трябва да се чете с чувство за хумор.

Вероятно е, ако сте търсили в Google „как да издълбаете тиква“, може да сте абсолютен глупак. Може би не сте; може би просто претърсвате мрежата в търсене на креативни идеи за дърворезба на тиква. От друга страна, може да сте от хората, които са се опитали да издълбаят тиквата с лентова шлайфмашина и на първо място са избрали от пазара тиква от орех.

Преди да започнете, запитайте се: „Може ли да ми се вярва, че няма да нараня себе си, други хора, домашни любимци и дори инвестиционни банкери с острия инструмент, който използвам, за да издълбавам тиквата?“ Ако сте отговорили с „не“, оставете ножовете (знам, че вече имате такъв в ръката си), вземете вълшебен маркер и нарисувайте лице върху тиквата си. Също така, може да искате да се свържете с линейка, защото знаете, че сте се порязали само като си помислите да издълбаете тиква. Моля, не забравяйте да оставите любящ коментар тук, преди да припаднете от загуба на кръв.

Ако сте отговорили с „да“ на горния въпрос, всъщност може да сте идиот, но поне вярвате, че не представлявате опасност за обществото. Разбира се, най-вероятно всъщност сте лунатик с нож, който не осъзнава потенциалната вреда, която можете да причините на себе си или на общността. За да сте в безопасност, може да искате да видите дали можете да имате на разположение ЕМТ. Най-малкото прегледайте инструкциите за поставяне на турникет.

Винаги имайте под ръка консумативи за първа помощ, докато дълбаете тиква. Снимка от Dan Human

Добре, Рамбо, остави стикера на прасето. Изрязването на тиква не е извинение да извадите всичките си оръжия (освен ако не правите снимки за странна публикация в hubpages)

Снимка от Dan Human

Намирането на горната част на тиквата е стъпка първа в дърворезбата на жак-о-фенер.

Даниел човек

Къде да започна

Вашата тиква има горна и долна част, важно е да определите коя страна е горната. Въпреки че повечето хора използват стеблото като ориентир за намиране на върха, понякога е трудно да се намери. Стъблото е голямото дървесно парче, което сте използвали като дръжка, за да носите гордо тиквата си от пазара. Ако сте откъснали това деликатно парче, носейки го по този начин, то е там, където е било на тиквата, а не на тротоара, където сте го оставили. Предоставена е снимка за ваша справка.

Подготовка на тиквата

Дан човек |

Маркирайте мястото на разреза

След като определите кой път е нагоре, ще сте готови да направите първия разрез и да премахнете капака. Начертайте линия около стъблото (или мястото, където е било стеблото), като се уверите, че отворът е достатъчно голям, за да изстържете вътрешните черва. Внимание: не правете тази дупка достатъчно голяма, за да може главата ви да се вкара в нея — повече за това по-късно.

Спасените семена могат да бъдат осолени и изпечени за вкусно лакомство след карвинг. Можете обаче да закупите тези семена в хранителния магазин; може да искате да помислите за това. Спомняте ли си какво се случи последния път, когато се опитахте да изпечете нещо?

Снимка от Outbound Dan Human

Създаване на кухина на свещта

След като определите кой край на тиквата е горната част и го премахнете, ще бъдете изложени на вътрешните „чрева“ на вашата кратуна. Идеята е да премахнете всички вътрешности и да направите голяма кухина, за да поставите вашата светлина (повече за това по-късно - оставете запалката). Затова вземете голяма лъжица и започнете да стържете.

Сега, за тези от вас, които решиха да оближат вътрешността на тиквата си, за да я почистят, току-що ме накарахте да се опаковам. Тиквата вече е здраво прикрепена към черепа ви, нали? Влакнестите нишки на мозъците се хвърлиха като пипала към ушите ви и сега сте просто прецакани. Донякъде се чудя как така все още четете това. Да, подобно на прочутата случка с мистър Бийн с пуйка, вие се превърнахте в главната част на празничната комедийна класика.

Наистина се надявам, че по-големият ти брат има цифров фотоапарат и умение да ти дава атомни клинове, когато минава край кухнята и те види. Мразя да го казвам, но единственият начин да свалиш тиквата от главата си е да я разбиеш. Разбира се, можете да опитате с чук, но опитайте да ударите главата си в стената няколко пъти; сега се опитайте повече; това трябва да свърши работа. След като се възстановите от сътресението си, може да искате да отидете на пазара и да закупите друга тиква. Бих препоръчал да се откажете, докато можете, и да си купите хубав пластмасов Jack-o'-lantern.

Очертайте отвратителното лице на вашата тиква с водоразтворим маркер, след което започнете да отрязвате парче по парче. За да улесните нещата, просто издълбайте една голяма дупка отстрани на тиквата си и твърдете, че това е циклоп без уста, който диша през окото си.

Снимка от Dan Human

Издълбаване на вашето творение

Добре, още ли си тук? Очевидно сътресението не е било възпиращ фактор или черепът ви е по-дебел от егото на рап магнат. Както и да е, сега е време да издълбаете лицето на вашата тиква. Знам, вие сте се слюноотделяли над различни изображения на джак-о-фенери на вещици, плъзгащи се над нощното небе, зомбита, драскащи из гробището, и Ан Болейн на блока, гледаща към небето с умоляващи очи да бъде запомнена като мъченик в историята.

Да — няма абсолютно никакъв начин да издълбаете подобно изображение, всъщност не съм сигурен защо всъщност бихте искали. Хелоуин е празник на древната традиция, време, когато воалът между живите и мъртвите изтънява и да, ние издълбаваме страшни лица в тикви и други зеленчуци. За тези от вас, които залепиха огледало към тиквата си и се взират в нея - добре, вие сте завършени. Сега завършете деня си, като гледате най-доброто от Jersey Shore: Знам, че го имате на DVD.

За тези от вас, които имат спокоен нож, готов да накарат Ханибал Лектър да вършат тази тиква, сигурни ли сте, че не мога да ви убедя просто да нарисувате усмихнато лице на тиквата си? Предполагам, че не, но трябваше да опитам. Освен това знам, че харесвате кавалерийската сабя на вашия прадядо от гражданската война, която той взе от e-bay, но това не е най-добрият инструмент за издълбаване на тиква.

Говорейки за инструменти, комплектът ви за първа помощ все още ли е и знаете ли правилния телефонен номер, за да се обадите на 911? Предлагам да отидете в магазин и да си купите официален нож за резба на тиква. Тези ножове с тъпи връхчета и заоблени назъбвания прорязват лесно тиквеното месо с малка опасност за вашите собствени. Освен това малките дръжки (неясни от естеството на предвидения потребител) често изобразяват Jack-o'-фенери в различни етапи на уплаха, като по този начин осигуряват удобен справка.

Страшна тиква

Снимка от Dan Human

Запалване на тиквата

И така, някак си успяхте да издълбаете тиквата си в подходящ Jack-o'-фенер, без да се нараните твърде много и сега сте решили да я запалите. ПУСКАЙ ФАКЛА! (Моля, не забравяйте да изгасите факлата, преди да я оставите.) Въпреки че знам, че е традиционно да осветявате тиквата си със свещ, и двамата знаем, че това не е добра идея. Наистина, Пожарният маршал има ваша снимка на стената си с надпис „Public Enemy #1“. Разбира се, може да искате да опитате да поставите свещ във вашата прясно издълбана тиква, но ви предлагам да се придържате към свещ, захранвана от батерия. Докато не го погълнете, не трябва да можете да се нараните с него. Също така, пожарната ще бъде благодарна за вашата предпазливост. Знам, че вече отхвърлихте идеята за тиквена лампа, захранвана от батерии, просто реших да го спомена за малцината от вас, които са само полу-идиоти и го смятат за обществена услуга. Ако решите, че лампата, захранвана от батерии, няма да ви помогне да осигурите подходяща атмосфера за Хелоуин, моля, следвайте тези съвети.

Първо, не забравяйте да използвате малка оброчна свещ или чаена лампа, за да осветите тиквата си. Знам, че 14-инчовите коледни тапицерии на Рудолф и приятели, които получихте от леля си Джуди, просто се молят да бъдат запалени, но не мислите ли, че може да са малко твърде високи?
Не пълнете тиквата с цитронела, бензин, керосин, напалм или друга запалима течност. Знам, че тогава звучи като добра идея, но знаеш, че не може да свърши добре.
След като запалите огън във вашата тиква, не се опитвайте да я накарате да изглежда по-страшна, като я поставите под чаршаф или хартиена торба. Какво си ти, глупак?
Въпреки че използвах думите 'kindle' и 'fire' в горното изявление, моля, не разпалвайте истински огън в тиквата си. Ако цепите дърва и търсите дърва и подпалки за вашата тиква, нещо не е наред с вас. Не забравяйте, използвайте МАЛКА свещ.
Дръжте медицинския комплект под ръка заедно с няколко вида пожарогасители. Също така прегледайте първа помощ за изгаряния.

След като осветите тиквата си и уредите всички застрахователни искове, сигурен съм, че ще имате призрачно (съжалявам, трябваше да го направя) празнуване на Хелоуин. Не забравяйте, че хората като вас носят радост на циниците и вдъхновяват късните комици навсякъде. Следете страницата ми за „Пълно ръководство на глупака за отрязване на собствената си коледна елха“ и „Създаване на собствена топка за Нова година“.

Коментари

Джейми на 29 октомври 2011 г.:

Дан... страхотно - това наистина помага! Обикновено използвам верижен трион, но наистина харесвам вашата концепция за нож за изрязване на тиквата - по-тих подход!

steveoutdoorrec на 28 октомври 2011 г.:

Отлична статия Изходяща. Предлагам, че по-добрият начин е да изрежете дъното на тиквата. По този начин можете просто да го поставите върху вече горяща свещ. Най-добрият начин, който знам да запазя цялата си коса на ръцете непокътнати за идващия студен сезон

Беки на 28 октомври 2011 г.:

Това е най-добрата статия за това как да издълбаете тиква!! Беше информативно и забавно!!