Ето как работи Polyamory

Връзки И Любов

Лято, Забавление, Приятелство, Ваканция, Свободно време, Фотография, Черна коса, Бикини, Дълга коса, Гръб, Гети Имиджис

Както всеки друг който някога е бил неженен знае, понякога може да се почувства сякаш светът е такъв построен за двойки , като „вечно и винаги“ се поддържа като златен стандарт за романтичен успех. И все пак практиката на не-моногамията или изследването на отношения извън традиционния модел само за двама души, може да е по-често срещана, отколкото си мислите: Според едно проучване от 2016 г. от данните, базирани на преброяване на населението в САЩ, 1 от 5 от близо 9000 самотни хора заяви, че поне веднъж в живота си се е ангажирал с немоногамия по взаимно съгласие.

Докато полиаморията и отворените отношения са изобразявани в предавания като Политикът и Къща от карти (и подиграван, но никога не изпълнен през Three's Company's искрящо „където целувките са нейни и нейните и неговата“ тематична песен ), може би не сте срещали откровено полиаморен човек в реалния живот преди. Независимо дали сте просто любопитни или се интересувате да опитате сами, ето кратко обяснение на това какво е полиамория, както и няколко термина, общи за поли общността.

Каква е разликата между полиаморията и отворената връзка?

Те са подобни, тъй като и двете са форми на консенсусна немоногамия (което означава, че всички участващи страни знаят какво се случва и по този начин никой не е изневерява на някого ).



„Бих казал, че„ отворената връзка “е широка, всеобхватна категория, под която полиаморията се вписва“, казва д-р. Елизабет „Ели“ Шеф , автор на Полиамористите в съседство и водещ академичен и правен експерт на полиамория. „Полиамория е по-специфична, тъй като предполага емоционална близост сред партньорите, които всички знаят един за друг“.

Според д-р Ели отворената връзка или отвореният брак често водят до единия или двамата партньори, които се срещат с някой друг извън тяхното „сериозно“ партньорство, или канят допълнителни секс партньори в ситуация, която често се определя като люлееща се. Полиамория, казва тя, е по-близо до концепцията за групов брак, тъй като подчертава емоционалната близост и дългосрочните отношения.

Основен партньор : Социалният еквивалент на съпруг (или действителен съпруг). Поли човек може да сподели своя дом, финансови ресурси и дори семейство с основния си партньор. Те също могат да имат вторичен партньор. „Вторичните партньори вероятно са по-малко финансово свързани, вероятно не живеят заедно или имат деца заедно, но може да изпитват много силни чувства един към друг“, казва д-р Ели.

„В света на бракосъчетанието бракът не се набляга“, продължава тя. „Полиамория може да включва един човек с четирима партньори, но те също така си партнират основно с някой, който има двама партньори, и че човек може да си партнира с колега полицай, който не се интересува от отчитане на броя на влюбените. '

Ако четенето ви оставя препълнени с въпроси като „но какво ще кажете за венерически болести?“ и „как всеки управлява тези аморфни връзки, без да се претоварва и изтощава?“, не се притеснявайте - етично немоногамните хора обмислят много тези проблеми. Всъщност полиамористични хора може да се спорят имат да обмислят по-внимателно какво искат и имат нужда от връзките, отколкото повечето конвенционално обвързани хора. Всичко е част от поддържането на всички участници да се чувстват в безопасност и уважение.

Полиамористичните отношения имат ли правила?

Да - но всеки набор от правила е изцяло уникален за въпросното поли лице и съответните му партньори. Определянето на правила е особено често и ценно, когато човек или двойка започват за пръв път да потапят пръстите на краката си в света на полиамориите. „Ако хората продължават да водят полиаморен начин на живот, те често се придвижват по-малко към споразумение, основано на правила, а по-скоро към действие по начини, за които знаят, че ще накарат всички да се чувстват добре лекувани“, обяснява д-р Ели.

Метамор : Партньор на партньор. Например, ако имате съпруг и той има приятелка, но вие и приятелката не сте романтично обвързани един с друг, тя ще бъде вашата мета-траур.

Общото споразумение за начинаещи включва „правило за вето“, при което единият или и двамата основни партньори си запазват правото да ограничат потенциалния любовник на другия. Д-р Ели обаче казва, че правилото за вето може да се поддава на манипулация чрез прекомерна употреба. Освен това, добавя тя, дългосрочните поли връзки обикновено работят най-добре, когато всички замесени харесват метамурлите на другия.

„Ако не го направят, това води до голямо напрежение“, казва тя. „В крайна сметка тези връзки трябва да се държат отделно - което е много по-лесно в отношенията на дълги разстояния - или с течение на годините метамурите се харесват по-добре. В противен случай нечия връзка в тази конфигурация разпада . '

„Бъдете честни относно това, което правите“ е може би едно от малкото правила, които са почти универсални сред полиамористите, добавя д-р Ели. - Също така, преговаряйте. Комуникирайте за това, което искате, и сключете споразумения с всички ваши партньори.

Как полиамористите се предпазват от ППИ?

Много, макар и не всички, хора в полиамористични връзки споделят това, което се нарича „споразумение за по-безопасен секс“ с тези, с които са замесени, което е преговори за това с кого ще и с кого няма да правят незащитен секс.

Течно свързани : Споразумение, при което двама души активно избират да споделят телесни течности чрез незащитен секс. Въпреки че този термин не е уникален за поли общността, той се представя, когато на снимката са множество партньори.

„Ако сте свързани с течност с един човек, обикновено бихте използвали бариерни методи (като презерватив или зъбен язовир), когато сте с други партньори, за да защитите този човек от инфекции, предавани по полов път“, д-р Ели казва.

Полиамористите ревнуват ли?

Ревност е естествена човешка емоция и никой не е напълно освободен от това - независимо в какъв тип връзка са. Много полиаморни хора се борят с чувство на ревност по отношение на вторичните партньори или метавъзгласи на първоначалния си род (и така нататък). То може да пламне, когато новите чувства на първоначалния им човек към друг се засилят или по време на лична несигурност. Въпреки това, д-р Шеф твърди, че връзката на полиаморен човек със собствената му ревност може да се различава от тази на някой, който го чувства в двойна връзка.

Свързани истории Вие или партньор имате емоционална връзка? Как да се справим с ревността в отношенията

„Изследванията показват, че хората в моногамни връзки всъщност изпитват повече ревност от хората в полиаморни връзки“, казва тя. „В началото това ми се стори неинтуитивно, но колкото повече се замислях, имаше смисъл. В моногамията не трябва да забелязвате или да бъдете привлечени от други хора, така че всичко може потенциално да накара моногамния човек да ревнува. А във приказната версия на любовта ревността е доказателство, че партньорът ви ви обича. ' По дизайн полиамористичните структури на взаимоотношенията могат да позволят повече пространство за неутрално признаване на ревността.

Въпреки това, д-р Шеф отхвърля идеята, че поли хората са по-емоционално еволюирали от моногамните. „Предполага се, че ако всички са били еволюирали, биха го направили всичко бъдете полиамористични. ' Тя не е съгласна. „Мисля, че някои хора са дълбоко моногамни - бих го нарекъл„ ориентация към отношенията “. И това не означава, че някой е дребен и грабващ, означава, че когато наистина си пада по някого, той е много ориентиран към този човек и към никой друг. “

Соло поли : Този, който не търси основен партньор, въпреки че може да има продължаващи и дори дългосрочни връзки. ' Докато соло поли човек може да има споразумения за по-безопасен секс с хората, всичко е по собствено желание “, казва д-р Ели. „Те не търсят такъв вид социални очаквания,„ да, ще се прибирам от работа всяка вечер и ще отглеждаме деца заедно и подобни неща. “

'И мисля, че е точно обратното, че някои хора са полиамористични от ориентация към отношенията и дори ако наистина обичат някого, те винаги ще искат множество партньори', продължава тя. „Това не е символ на липса в отношенията им с двама души. Това е по-скоро ефект от това как са свързани. '

Полиамористите нямат проблеми с ангажиментите.

Добре, някои несъмнено го правят, точно както някои моногамни хора имат проблеми с ангажиментите. Но не това е това, което тласка хората към полиаморен начин на живот. Всъщност д-р Ели е интервюирал хора, които поддържат поли връзки повече от 50 години заедно.

Третична връзка : Термин, използван от някои за разграничаване на връзка от тази на първичен или вторичен партньор. Третичната връзка може да бъде на дълги разстояния, мимолетна или просто рядка, но може да бъде дългосрочна и да включва значителна степен на емоционална инвестиция.

„Полиамористичните хора развиват дълбока емоционална близост, отчасти защото трябва да мислят за себе си и за това, което искат, и да опознаят себе си, преди да говорят с партньорите си за това“, казва тя. „Вероятно е по-лесно да се развие това, ако по някакъв начин измисляш правилата. В моногамната връзка има толкова много модели за подражание - в реалния живот, в песните, във филмите - но полиаморията има много малко. Така че за да импровизират хората, те трябва да помислят и да говорят за това. Честната комуникация води до емоционална близост.

Искате ли да опитате polyamory? Не забравяйте да кажете на партньора си.

Сериозно се казва консенсусно немоногамия по причина. ' Преговаряйте преди да действате “, предупреждава д-р Ели. „Защото, ако се върнеш и кажеш:„ скъпа, свързах се с този човек и съм толкова развълнуван от тях, нека да отворим отношенията си? „Скъпа“ няма да се чувства в безопасност или да има доверие. “

Може да искате да прочетете темата предварително, независимо дали я раздавате на партньор или сте неженен. Уважаваните книги включват Повече от две: Практическо ръководство за етична полиамория , Етичната уличница: Практическо ръководство за полиамория, отворени отношения и други приключения , и Отваряне: Ръководство за създаване и поддържане на отворени отношения . Тези, които имат или мислят да имат деца, може да искат да прочетат доктор Ели Истории от поликулата: Истинският живот в многолюдни семейства .

Подкрепата на полиаморен любим човек е лесна.

Ако приятел или член на семейството ви „излезе“ като полиаморен, гостоприемството и несъобразителността ще изминат дълъг път. „Не се съмнявайте в реалността -„ това трябва да е фаза, трябва да сте заблудени “, казва д-р Ели. Тя също така препоръчва да поканите партньора или партньорите си на събития като барбекю или потлук и дори да помислите да подарите на този човек малък подарък, за да се почувства добре дошъл.

В крайна сметка е важно да запомните, че полиамористичните отношения са взаимоотношения, дори ако изглеждат малко по-различни от вашите. Както казва д-р Ели, „отношенията като цяло са нестабилни. Дори моногамните връзки се променят, или прекратяват, или растат. '


За повече начини да живееш най-добрия си живот плюс всички неща Опра, запишете се за нашите бюлетин !

Това съдържание се създава и поддържа от трета страна и се импортира на тази страница, за да помогне на потребителите да предоставят своите имейл адреси. Може да можете да намерите повече информация за това и подобно съдържание на piano.io Реклама - Продължете да четете по-долу