Как да поискате това, което искате сексуално

Връзки И Любов

 възглавница с писмо върху нея Гети изображения

Развиването на добра комуникация е важно във връзките и това е също толкова вярно, когато става въпрос за секс - ето защо да знаете как да опишете какво искате в леглото е толкова ценно умение.

Приготвяне за ново включване или желание опитайте нови позиции , мога увеличаване на интимността между вас двамата - или дори запали искрата когато вие и дългогодишен партньор сте плато в спалнята. Ако току-що сте започнали да се виждате, новостта на връзката ви предоставя чудесна възможност да започнете диалог по-рано, така че и двамата да се чувствате свободни да изразявате постоянно това, което искате сексуално.

„Мястото, където обикновено започвам с пациентите, им помага да станат любопитни какво им е попречило да искат какво искат в леглото в миналото“, казва Кейси Танер , LCPC, терапевт, специализиран в отношенията и секс терапията и експерт за LELO играчки. „Хората често влизат с опасения и безпокойство, като искат нещо от партньора си. Това важи особено за хората, които са били социализирани като жени , учени, че не можем да заемаме място по този начин. '

Свързани истории Списъкът ви с кофа за секс 30 Възхитително мръсни въпроси Какво да правите, ако сте в безсексуален брак

Понякога страхът, че ще натъртят егото на партньора им ги възпира, казва Танер. „Други се страхуват да бъдат осъдени“, продължава тя. Често те не знаят как да отговорят на въпроса, дори когато са им зададени, „защото дори не знаят какво искат. Затова е важно хората да назоват своята комуникационна бариера. '

Без значение какво ви пречи да отправите сексуална молба към партньора си, определено можете да се научите как да го правите гордо.

За да поискате това, което искате в леглото, започнете с намаляване на залозите.

„Не е нужно да сте на сто процента сигурни, че ще харесате нещо, за да го поискате“, казва Танер. „Някои хора си мислят“, ако поискам, по-добре да ми хареса! “ Но как да разберем, че ни харесва, ако все още не сме го опитали? ' Добре е, ако искате да спрете по средата, ако не ви интересува нещо ново - дори ако това е била вашата идея.

Танер предлага да го рамкира, като каже версия на това: „Има нещо, което бих искал да опитам с вас,„ защото “, което оставя място за„ хей, опитваме това заедно. Не се ангажирам да искам това като част от моя сексуален живот завинаги, това е просто нещо, което искам да опитам. '

Знайте кога да попитате в момента и кога да изчакате.

„За неща като малки корекции или леко смяна на техниката, питането в момента е напълно подходящо“, казва Танер. Команди като „по-трудно“, „по-бавно“, „по-бързо“, „малко вдясно“ например.

Когато въвеждате нещо съвсем ново, като експериментиране със секс играчки или анален секс, определено искате да разгледате идеята преди вие сте в разгара на момента, може би по време дата нощ . „Ако това е нещо, което ще изисква нюансиран разговор относно съгласието - например kink или BSDM - това са исканията, които искате да повдигнете в несексуален контекст.“

Ако се страхувате да нараните чувствата им ...

Не забравяйте да започнете от място за похвала, казва Тейлър Спаркс, секс педагог и основател на сайта за удоволствия OrganicLoven . По време на един от онези разговори извън спалнята тя казва: „Това, което обичам да правя с партньорите си, е да казвам нещо като:„ Знаеш ли какво наистина харесвам? Когато правите това, това и това. И знаете какво бих искал дори Повече ▼ ? '

Свързани истории 10 позиции за повишаване на окситоцина в секса Какво да правите, ако сте в безсексуален брак Това са най-често срещаните секс фантазии

Опишете това, което искате, колкото можете по-конкретно, казва Спаркс (тя използва примера да помолите партньора си да движи езика си нагоре и надолу по време на орален секс, за разлика от страна на страна). „След като сте в леглото и те правят това, което обикновено правят, вече сте засадили семето за това, което искате“, казва тя. Така че, когато са там долу, можете да кажете: „това е чудесно време за горе-долу!“

Избягвайте думи като „винаги“ и „никога“.

„Понякога, когато търсим да получим това, което искаме, го бъркаме с това, което сме недей искам и подходът към нашия партньор може да бъде: „Не го правиш правилно!“, казва Спаркс. В духа на питане с признателен ентусиазъм, игривите предложения са горещи. Острата критика не е така. Танер препоръчва да си поставите за цел да се пазите от фрази като „винаги правиш това“ или „никога не правиш това“.

Ако сте нервни, кажете така.

Ако се притеснявате да питате, не е нужно да се преструвате, че не сте. „Може да кажете:„ Аз съм нов в споделянето на това, което искам по време на секс, така че това е малко провокиращо безпокойството за мен “, предполага Танер. „Просто споделяйки това чувство с партньора си, те също така уведомяват партньора си,„ това е уязвимо за мен и имам нужда да чуете това. ““

Споделете вашето „защо“.

Знаете ли защо искате да опитате? „Отговорът не трябва да е сложен - може просто да звучи горещо, или сте любопитен, или обичате да го правите, когато мастурбирате“, казва Танер. „Често нашето придвижване, когато някой ни дава обратна връзка, е да мислим, че сме направили нещо нередно. Споделянето, че „защо“ помага на партньора ви да разбере, че това не е критика. “

Покажете ги с ръка.

Ако има много специфичен начин, по който бихте искали партньорът ви да промени стила си по време на орален секс, а думите, които го описват, ви се провалят, опитайте невербален подход. Вземете ръката им, използвайте езика си върху чувствителната кожа между палеца и показалеца им, като им покажете вида на скоростта, натиска и техниката, от които се нуждаете, за да ви отведе над ръба.

Ако те питат какво ти харесва в леглото, а ти не знаеш как да отговориш ...

Може да ви предстои самостоятелно проучване, може би с помощта на добър вибратор (забавно!). Но ако това е така, защото рисувате празно лице в лицето на отворен въпрос, Sparks предлага да върнете q обратно към партньора си. „Попитайте ги“, какво да правите ти искаш да правиш с партньор в леглото? ' И това ви дава момент да се замислите.

Свързани истории Какво да знаете за отворения брак Не можете да постигнете оргазъм? Това може да е защо 75 Сочни въпроси, които никога не съм имал

Докато те озвучават това, което им харесва, можете да чуете, когато нещо ви вълнува . „Сега някак си изваждате списъка си от техния“, продължава Спаркс. Когато назоват нещо, което не ви заинтригува, опитайте с „хмм“. „Това не означава, че сте съгласни или не. Това просто означава, че сте ги чули и го признавате.

Върнете услугата.

След като споделите, Tanner препоръчва да проявите любопитство в удоволствието на партньора си, като попитате дали има нещо, което те биха искали да опитат (ако вече не сте го научили от вашето „какво прави ти като в леглото? разговор).

Не приемайте лично „не“.

Потенциалното ужилване на отхвърлянето може да се окаже голямо. 'Мисля, че има толкова много срам около този разговор', казва Танер. „Толкова е лесно да прескочите до:„ Лош съм, тази молба е лоша, това, което искам, е грешно “. Но всичко наистина означава, че това не е нещо, което този човек иска като част от сексуалния си живот - няма нищо общо с това кой си.

И когато получим не, „трябва да попитаме колко е важно за нас“, добавя Танер. „Това необходимост ли е, или нужда?“

Помислете кога е време да се консултирате с терапевт.

Ако сте опитали всичко и вашият партньор все още не е включил вашите отзиви, „на този етап това се превърна в проблем за комуникация“, казва Танер. Това може да е недоразумение или да има нещо, което да блокира готовността на партньора ви да продължи. „Бихте могли да кажете нещо като:“ провеждали сме този разговор няколко пъти и изглежда може би има прекъсване на връзката. Можете ли да споделите какво може би ви задържа? '

Свързани истории 8 жени за най-доброто нещо, което са научили в терапията Какво да знаете преди първата си терапевтична сесия

Ако сте ги помолили да спрат да правят нещо и те няма, казва Танер, това е въпрос на съгласие. Алтернативно „ако сте поискали нещо ново, това може да е несъответствие във вида на пола, който всеки от вас желае“, добавя тя. Във всеки случай може да е време да помислите за посещение на терапевт на двойка или секс терапевт, за да улесните тези разговори.

В крайна сметка вие и вашият партньор споделяте цел: да се наслаждавате на сексуалното си преживяване помежду си. 'Не става въпрос за проблем', казва Танер. 'Става въпрос за потенциал.'

За повече истории като тази се регистрирайте за нашия бюлетин.

Това съдържание се създава и поддържа от трета страна и се импортира на тази страница, за да помогне на потребителите да предоставят своите имейл адреси. Може да можете да намерите повече информация за това и подобно съдържание на piano.io Реклама - Продължете да четете по-долу