Как да си партнираме успешно

Връзки И Любов

Рамо, Стая, Технология, Електронно устройство, Къща, Фотография, Интериорен дизайн, Разговор, Дом, Прозорец, Гети изображения

Борбата за съвместно родителство е реална: според Pew Research до 9-годишна възраст повече от едно на пет деца изживейте родителско разпадане. И макар че J.Lo и Marc Anthony изглежда са попречили на съвместното родителство, за останалите, обикновените хора, да се разберем с бивш (особено когато участват деца) не е лесно. Въпреки че не е нужно да сте BFF след a развод , „Съ-родителите трябва да го изсмукат и да станат екип за сътрудничество в името на детето“, казва Шерил А. Елсуърт, бивш съдия и съосновател на coParenter . Разбира се, това е по-лесно да се каже, отколкото да се направи, така че събрахме най-добрите съвети от познавачите, за да ви помогнем да си партньор като рок звезди. (Не се притеснявайте, не са необходими дуети)

Какво означава да си съ-родител?

„Обичам да мисля за съвместното родителство като за целенасочено към децата вземане на решения“, казва Елсуърт. „Дори родителите да не са„ сдвоени “, те все още са в един екип и трябва да работят заедно, за да помогнат на детето си да процъфтява.“ За да направят това, родителите трябва да могат да оставят много шум настрана, без значение колко силна и разхвърляна е раздялата или колко различни са техните стилове на родителство. „Работа е да бъдем добри един към друг, дори когато може да не искаме да бъдем“, казва Дженифър Хурвиц, автор на Една щастлива развод и подкастът Правилно развод . „Но когато сте във връзка с родители, трябва да обичате децата си повече от вас мразя половинката си ,' тя казва.

За да бъдеш добър родител, първо се излекувай.

Според брачен и семеен терапевт Д-р Джулиана Морис , ако единият или двамата родители не са свършили работата, за да преминат от миналото към следващата глава , вие ще внесете същото нараняване и в отношенията на съвместно родителство. „Когато родителите са борбени, дори най-малкото решение, като например дали едно дете може да отиде на училищна екскурзия, може да поеме собствен живот“, казва Елсуърт. За да избегне това, Морис предлага да разглеждате връзката като завършена, вместо като неуспешна. „Саморефлексирайте и притежавайте ролята си за прекратяване на връзката“, казва тя. „Когато сте по-щастливи поотделно, е по-лесно да си партньор с фокус и намерение.“



Когато се занимавате с труден бивш, помнете любовта, която сте имали заедно.

Вие двамата се разделиха с причина , но не забравяйте, когато сте мислили, че можете да завладеете света заедно? „Когато наистина сте в плевелите на омразата към вашия родител, намерете дори най-малкото нещо, за което да бъдете благодарни в този човек“, предлага Морис. Тогава тя казва да се опитате най-усилено, за да оставите това поведение да блести, за да може вашата оценка да расте. Но ако чувствата останат горчиви и остри, дори и след като се опитате да намерите доброто в своя родител, „трансформирайте връзката си в по-бизнес подобен режим“, казва Елсуърт. „Ако не можете да се споразумеете за нещо друго, поне се съгласете да вземате всички решения, насочени към децата.“

Общувайте в екип. Дори в аргументи.

Ще възникнат разногласия и когато се появят, най-добре е да държите горещите моменти далеч от децата. „Ако трябва да го извадите или да обсъдите нещо важно, уговорете среща и неутрално място за разговор“, предлага Hurvitz. Разбира се, някои разногласия просто не могат да чакат. Така че, ако трябва да изведете спор пред децата, направете го разумно: „Всъщност може да бъде полезно за децата да видят как родителите им преминават през процеса на работа чрез несъгласие“, казва Морис. „Само не забравяйте никога да не ставате лични и да се отнасяте един към друг с уважение.“

Бъдете гъвкави, дори ако ви боли.

Въпреки че стабилността и последователността са от ключово значение за подпомагането на детето да се чувства сигурно по време на несигурни времена, също е важно да проявите гъвкавост. „Ако родителите се възползват един от друг от съмнението за планиране и прошка - те ще дадат на децата си подкрепящи, меки места за кацане по време на трудни ситуации“, казва Елсуърт. Това може да означава смяна на дните, ако е необходимо, приветствие на вашия родител отстрани на футболен мач или споделяне на масата за Деня на благодарността, дори ако тази мисъл кара стомаха ви да се обърне повече от зеления фасул на леля ви. Hurvitz се съгласява: „Винаги се опитвайте да се придържате към графика“, съветва тя, „но ако бившият ви трябва да направи промяна и е лесна за вас, не казвайте„ не “, само за да бъде трудно.“ Hurvitz добавя: „Един ден може да се нуждаете от същата услуга.“

Бъдете достъпни за вашия родител.

Ако първата ви реакция е да заглушите телефона си, когато изскочи номерът на бившия ви, смятайте се за човек. Но когато си съвместно родителство, комуникацията е от ключово значение. „Не е нужно да прескачате обръчи всеки път, когато се обадят - казва Хурвиц, - но ако сте на разположение за разговор, вдигнете телефона. И ако това е текст за децата, отговорете незабавно. ' Когато децата видят, че можете да общувате любезно и с уважение, „те ще го оценят и ще последват примера“, казва тя.

Честното не винаги означава равно.

Времето ви с детето ви е безценно, особено след като е ограничено. Така че, ако смятате, че вашият родител винаги планира извънкласни дейности по време Вашият време, това може да е супер дразнещо. „Ако приемем, че един от родителите контролира ситуацията, вместо да се вслушва в желанията на детето ви, може да има неблагоприятен ефект“, казва Елсуърт. Но това, което е най-доброто за вас, не винаги е най-доброто за вашето дете: колективни спортове, музикални групи и други дейности могат да я накарат да се чувства добре със себе си. Затова, вместо да се ядосвате, осъзнайте, че „времето на родителя е времето на детето им“, казва тя. Бъдете фен сред публиката и се радвайте за тях, без значение кога и къде.

Никога не злоупотребявайте с бившия си, колкото и да сте ядосани.

„Родителите трябва да се уверят, че не говорят отрицателно за своя съ-родител или да позволят на трета страна да го направи пред децата си“, казва Елсуърт. Разбира се, лесно е да насочите вътрешната си Cruella De Vil към някой, който прави живота ви труден, но последиците могат да бъдат огромни. „Когато използвате негативна реч пред дете, вие ги учите да бъдат неуважителни“, казва Елсуърт. И това не е всичко: Можете също така неволно да накарате детето си да се чувства несигурно. „Децата често се възприемат като комбинация от родителите си“, предупреждава Елсуърт. „Ако родителите не могат да се издържат един на друг, това води до изчерпване на собствената стойност на детето.“

Не пренебрегвайте рождения ден на вашите родители или специалните празници.

Важно е да запомните, че вие ​​сте възрастният в ситуацията - което означава да оставите собствените си чувства настрана, така че детето ви все още да има чувство за семейство - дори ако това не е типична ситуация. „Децата нямат коли или обикновено собствени пари“, казва Hurvitz. „Когато се появят на вечерята за татко на рождения ден или на майката без подарък, кой се смущава?“ Тя пита. 'Те са.' Ако можете просто да се опитате да бъдете добри един към друг, съвместното родителство ще бъде по-лесно и по-ефективно, обещава Hurvitz, който говори от опит.

Не оставяйте децата извън решенията за възрастни.

Понякога, когато в къщата няма друг възрастен, родителят може да направи грешката, като се отнася с децата си като с приятел - отхвърляйки решенията от тях и обсъждайки теми за възрастни, като пари и родителски проблеми. „Трябва да им дадем глас и да оставим децата да избират дрехите си, избираемите предмети и вкусовете на сладолед - казва Елсуърт, - но не трябва да им позволяваме да избират къде ще живеят, дали ще ходят на училище, или ще получат инокулация . ' Елсуърт предупреждава, че когато детето има твърде много власт, това може не само да доведе до лош избор и да намали уважението към родителя, „може да доведе и до това детето да се чувства мрачно, виновно, депресирано или тревожно“.

Намерете мрежа за поддръжка за трудни моменти.

Когато си съвместно родителство, напрежението може да нарасне, така че е важно да имате с кого да говорите, когато преживявате трудни моменти. Това може да бъде доверен религиозен лидер във вашата общност, a добър приятел който може да ви помогне да видите ясно и двете страни, или дори поддържаща група във Facebook (търсете групи за поддръжка на съвместни партньори и намерете такава, която се чувства като безопасно място за вашите нужди). Друг уникален и полезен ресурс е Приложение CoParenter който филтрира комуникациите между съ-родителите.


За повече истории като тази, запишете се за нашите бюлетин .

Реклама - Продължете да четете по-долу