16 неочаквани признака Може да сте в брак без любов
Връзки И Любов
РидофранцГети ИмиджисНезависимо от колко време сте заедно, може да дойде момент, в който само при вида на партньора ви да искате да се заключите в банята за неопределено време. Но ако смятате, че това чувство може да изчезне с обикновен текст от другата стая (понякога всичко, което е необходимо, е чаша за вино емоджи), тогава шансовете са, че вашият тиф не е симптом на разплитаща се връзка и вие мога имат щастлив съюз . Но определянето на разликата между стандартен „груб пластир“ и постоянен проблем, който ви кара да се чудите дали нормално е да „мразите“ съпруга си ( или съпруга ) не винаги е толкова просто. Това са признаците, че може да сте в безлюбен брак. Плюс това, съвети за какво да направите, ако се интересувате от опита да го възстановите .
Имате физически симптоми.
„Един нещастен брак хронично се чувства зле. Това е като настинка, която продължава, оставяйки ви изтощени и уязвими “, обяснява Пол Хокемайер, д-р д-р, д-р . „Симптомите могат да включват силно главоболие, диария, запек, гадене, болки във врата и гърба. Много от моите пациенти, които страдат от депресия, твърдят, че са постоянно уморени, докато тези, които имат тревожност, съобщават за безсъние. Дори лекувах една жена на средна възраст, която изпитваше такъв гняв към съпруга си, че често чувстваше, че кожата й пълзи от мравки.
Поне един от вас се държи като **.
В своите над 40 години изследвания д-р Джон Готман - психологически изследовател и автор Седемте принципа за създаване на брак - установих, че двойки в трайни връзки имат пет положителни взаимодействия за всяко отрицателно. Той нарича това „ магическо съотношение . ' А Робин Милхаузен, д-р, асоцииран председател, Катедра по семейни отношения и приложно хранене в Университета на Гуелф, предлага да се запитате колко от вашите разговори са узрели с бодли и мръсотия. „Ако се щракате един с друг по-често, казва тя,„ вероятно е време да помислите. “
Постоянно критикувате партньора си - или обратно.
Всички се капризим. (Здравейте, би ли ви убило да изберете ресторанта за веднъж?) Но трябва да определите дали разочарованието ви произтича от действителната липса на уважение към вашия плюс един или просто имате лош ден. „Ако откриете, че използвате термини като„ никога “и„ винаги “, както в„ никога не ми помагате да чистя “или„ винаги забравяте да помогнете “, вие не просто критикувате партньора си, а убивате характера им “, Обяснява Милхаузен.
Свързани истории
Как да имаме щастлив брак 
25 книги, които всяка жена трябва да прочете „The начин критикувате е първото нещо, за което трябва да внимавате. Разбира се, всички ще се оплачем, но има начини да се оплакваме, които не са лични атаки. ' Вместо това тя предлага да се положат усилия да се използват съобщения „Аз“, като „Чувствам се пренебрегван, когато се грижите повече за Reddit, отколкото за това, което имам да кажа“, вместо „вие сте ужасен слушател“
Спирате да се обръщате един към друг.
Двойките, които имат неразрешен, постоянен конфликт и характер на нискостепенна враждебност, дори когато не се бият, бързо спират да гледат на другия човек като източник на комфорт, подкрепа или партньорство. Те спират да се държат един с друг като приятели: Планират забавни неща, доверяват се един на друг, споделят чувствата си или дори говорят за деня си. Те се отдръпват - често поради (реалистичен) страх от отхвърляне или нападение, ако са твърде уязвими, казва д-р Лиза Мари Боби, доктор по медицина, лицензиран психолог и семеен терапевт и автор на Екзохолици: Прекъсване на пристрастяването до бивша любов .
Има много презрение.
Когато завъртите очи повече от двамата на лоша шега на баща и си отговорите един на друг със сарказъм (не, не смешният Джон Оливър), бракът ви може да е в беда, казва Милхаузен. разкъсване на връзката— изневяра, потайност или друго прегрешение . „Презрението е трудно да се върне“, обяснява тя. „Не е етично да се държиш обидно и жестоко с партньора си, а и с теб не трябва да се отнасяш по този начин.“ Ако сте готови да преодолеете проблема, който е в основата на това отвращение, има надежда, казва Милхаузен. Но помнете: Не можете да излекувате презрението, без да откриете какво го е започнало.
След като изчезне уважението, вие губите основата за възстановяване на връзката си.
Партньорът ви винаги е в защита.
Винаги, когато предизвиквате загриженост, вашият значителен човек веднага ли отхвърля извинение, без да поема отговорност за нищо? „Това е още една индикация, че бракът ви може да не продължи“, казва Милхаузен. „Трябва всеки на масата да признае собствената си роля в проблемите. Когато сте в защита, няма къде да се изгради.
Или те са изтеглени.
Ако вашият партньор не желае да говори за вашите трудности, тогава няма да можете да ги поправите. Решаването на проблеми изисква работа, което означава, че и двамата членове на екипа трябва да допринесат, дори ако смятате, че един човек е виновен за вашите проблеми. Трябва да решите заедно дали сте инвестирали достатъчно, за да разрешите счупеното, казва Милхаузен.
Избягвате се един друг.
Смятате ли, че се задържате по-дълго в офиса, отколкото трябва, или прекарвате допълнително време безцелно в роуминг на пътеките на Target, само за да не се налага да се прибирате у дома? Когато трябва да се наслаждавате на Netflix преяждане , двамата ли сте зониране на телефоните си, или си лягате по различно време? Това може да са подсъзнателни сигнали, че не сте доволни, казва терапевтът по взаимоотношения и секс изследовател Д-р Сара Хънтър Мъри .
Не, не става въпрос само за това колко секс правите.
„Докато повечето доволни двойки правят секс донякъде редовно - независимо дали това означава веднъж седмично или на всеки няколко седмици - ключовият компонент не е колко често двойките правят секс , но дали и двамата партньори са съгласни относно честотата “, казва Мъри. „Ако всеки ви е удобно да правите секс веднъж на няколко месеца, това не означава непременно, че има нещо лошо във връзката, стига да се свързвате по други начини.“ Прочетете: не подценявайте силата на добрата гушкане.
Започват фантазии за бягство.
Когато конфликтът в отношенията не е разрешен и става все по-токсичен, хората започват да се чувстват безпомощни. Не знаете как ще се промени и не виждате път напред. „Така че вместо да общувате, вие започвате да мислите как иначе можете да разрешите проблема. Често най-лесният отговор изглежда е да се откажете. (То е всъщност не е толкова лесно да се разведеш , както много двойки идват да открият по-късно). '
Свързани истории
35 цитата за развода, които да ви помогнат да се справите 
Съвети за запознанства след развод Може да започнете да фантазирате какъв би бил животът, ако живеете разделени. Ваканциите, които бихте взели, начина, по който бихте прекарали времето си, как бихте родители ... сами. „Тези мечти често карат хората да се чувстват малко развълнувани и обнадеждени, за разлика от гнева и безнадеждността, които изпитват към брака си“, обяснява Боби.
Ако връзката наистина е в лош начин, „Често двойките ще гледат на важни събития като децата да излязат от къщата като точка, в която най-накрая могат да бъдат освободени. Други хора чакат финансови обстоятелства като нова работа, определена сума спестявания или други материални ценни книжа да се реализират. Те обаче отброяват дните, преди ключът да отключи вратата, която се отваря към свободата “, казва Боби.
И споренето спира.
„Двойките, на които им пука, все още се бият. Противоположно, но вярно - казва Боби. „Интересното е, че когато връзките са пред вратата на смъртта, сбиването често спира. Вече няма активен конфликт, защото хората са се отказали да вярват, че е възможна промяна. Те са наранени, разочаровани и разочаровани толкова често, че са получили съобщението: Няма значение какво правят или казват. И така, те спират.
Както и връзката като цяло.
Чувствате ли се по същество вцепенен? „В брака без любов конфликтът и активната враждебност се заменят с мразовито спокойствие. Хората казват „моля“ и „благодаря“, те работят като функционални екипи за родители и поддържане на дом, но самите те вече не са част от уравнението в емоционален смисъл “, обяснява Боби. „Те вече не полагат усилия да бъдат приятели, да проявяват уязвимост или да дават или получават състрадание. Техният партньор на емоционално ниво е станал еквивалент на потенциално нестабилен съквартирант, който е най-добре да се избягва.
Нов ( н негативни) се появяват разкази.
„След като двойката премине определена точка на увреждане, те развиват различни (и постоянни) истории един за друг и за самата връзка“, казва Боби. Например, те започват да приписват проблемите си в отношенията с трайна черта на характера на партньора си, като „те са нарцисист“ или „емоционално нестабилни поради семейството си“.
Свързани истории
Лесни начини за спестяване за пенсиониране 
Как да запазите брака си В съзнанието им партньорът им се превръща във вътрешно несъвършен човек, който не е в състояние да обича или някога има здравословна връзка. Освен това начинът, по който мислят за цялостната им връзка, се променя. Ако бъдат помолени да разкажат „историята за нас“, те често ще започнат, като се съсредоточат върху негативните аспекти на ранното си партньорство: червените знамена, които виждат, в ретроспекция, вместо сладкия анекдот за това кога първоначално са заключили очи един на друг, обяснява Боби .
По-скоро се чувствате като „себе си“, когато сте разделени.
Докато се отдалечавате и променяте основната си перспектива един към друг, може да има усещане за отблъскване или най-малкото дискомфорт, когато сте заедно. Може да се чувствате като „себе си“, когато отсъствате, било то на работа, с приятели или дори сами. „Когато партньорът ви се върне в картината, това е като да облечете сърбящ пуловер ... вие сте потиснати, внимателни, предпазливи и неудобни“, казва Боби.
Работите един около друг, вместо един с друг.
' В по-ранни състояния на дистрес на връзките двойките може да са се борили за промяна, да се молят взаимно да видят тяхната гледна точка и поне да се опитват да направят компромис. Когато връзката е в последния етап на разпадане, хората просто правят своето, без да се съобразяват с това, което партньорът им може да иска или предпочита. Те правят планове, без да се регистрират, правят големи покупки без съгласие, родители са едностранно. Ако вярват, че партньорът им ще бъде недоволен от решенията им, те ги прикриват “, обяснява Боби.
Но вземете предвид обстоятелствата си.
Задайте си въпроса дали вашето поведение (или на съпруга / съпругата) произтича от определен стрес в живота ви, като да се налага да се грижите за болен родител. „Ако случаят е такъв, погрижете се малко за себе си и половинката си. Може просто да използвате връзката си като изход “, казва Мъри. „От друга страна, ако всичко останало в живота ви изглежда добре, но все още не сте спокойни с партньора си, това може да е сигнал, че нещо във връзката ви трябва да бъде адресирано.“
„Може да видите нови страни на партньора си по време на екстремен стрес“, добавя Милхаузен. „Ако можете да дадете на партньора си ползата от съмнението, докато навигирате в това трудно време, тогава има надежда. Но ако не вземете предвид контекстуалните фактори, които биха могли да предизвикат тяхното поведение, и смятате, че действията им са резултат от дефектна личностна черта, това е проблематично. “
Така: Мога оправяш брака си?
Да, но първо трябва да се оправите. „Работете върху собственото си психично здраве“, съветва Мъри. „Връзките ни могат да бъдат изход, в който да освободим разочарованието и гнева си върху най-важния и най-сигурен човек. Уверете се, че правите собствена работа, за да поддържате безпокойството, стреса и гнева си под контрол “. намирам какво ти помага , независимо дали това е упражнение, медитация (т.е. ако имате търпение) или a трогателна книга за самопомощ . „Ако функционирате най-добре, ще имате по-ясен ум, за да решите дали тази връзка има бъдеще или не“, казва тя.
Нужна е мотивация, разбира се.
Можете да опитате да общувате, със или без терапевт, но ако сърцето ви вече не е в него, няма бързо и лесно решение. „Ако докосването на партньора ви кара да се отдръпвате, нощта на срещи няма да подобри това“, казва Милхаузен.
Не всички бракове са предназначени да бъдат завинаги - и това е добре.
Без значение какво, не приравнявайте нещастието си към провала.
„Не всички връзки са предназначени да бъдат завинаги. Всъщност повечето не са “, казва Милхаузен. „Ние растеме и се променяме въз основа на предизвикателствата, които ни поставят. Нереалистично е, че човекът, когото срещаме, когато сме на 20, ще бъде човекът, който сме трябва на 50. '
Въпреки че първоначално това може да звучи доста мрачно, Милхаузен добавя: „Връзките могат да донесат нещо страхотно в живота ни, дори ако са само за определен период от време. Можете да създадете спомени, да изпитате дълбока любов и когато това свърши, можете да продължите да се чувствате така с друг партньор, който ще отговори на новите ви нужди. И не забравяйте: Можете също така да се справите добре изцяло сами .