4 причини съпрузите да се чувстват сякаш мразят съпругите си
Връзки И Любов
ПредпазителГети Имиджис Бракът е предназначен да продължи вечно - според сватбени тостове , любовни песни , и различни религиозни текстове, така или иначе - и като се има предвид нашата непрекъснато удължаваща се средна стойност продължителност на живота , завинаги е дълго, дълго време. Едно е да се заложиш за вечна любов, докато стоиш свеж и сияещ на невестата си в деня на сватбата си; всъщност да живееш това обещание двадесет, тридесет или четиридесет години по-късно може да бъде съвсем друго.
Свързана история
Нормален ли е плачът след секс? Дори най-щастливите, здрави бракове изискват определено количество работа, за да останат такива, но какво се случва, когато връзката ви накара да кажете: „Мисля, че мразя жена си?“ Не кипящата, токсична омраза, която води до грозните престъпления на страстта, за които се разказва Dateline епизоди, но ... силна неприязън. Типът, който ви кара да се мъчите да си спомняте последния път, когато сте се радвали на компанията на жена си, и дори имате забавни мисли за това изневяра или развод .
Ето сложната варя от чувства, които действително се играят, когато се чувствате, че мразите жена си, според експерти, и какво да правите, ако искате спаси връзката си .
Всъщност е нормално понякога да „мразиш“ жена си.
„Всяка дългосрочна връзка има възможност да се превърне в почва за възмущение, наранени чувства, гняв, разочарования“, казва Д-р Лиза Мари Боби , брачен съветник, терапевт и житейски треньор. Боби казва, че това е особено вярно за двойките на средната възраст, които са работили за постигане на конвенционално договорените маркери за успешна зряла възраст: Деца, заета кариера и домове, които изискват редовна поддръжка. Лесно е да забравите, че романтичната любов също се нуждае от поддръжка, или тя изсъхва.
„Точно както занемареният гараж може да се превърне в паякообразна, мръсна бъркотия, бракът, който няма умишлено състрадание и подхранването, редовно метене през него, може да премине в динамика с тъмни ъгли“, добавя Боби.
Може да ви липсва забавната съпруга, която някога сте познавали.
Някога това бяха всички късни делнични срещи и пулсиращи приключения с вас двамата. В наши дни забавлението изглежда като най-отдалеченото от съзнанието на жена ви и това ви оставя непрестанно отегчени и разочаровани.
Свързани истории
30 идеи за романтични есенни дати 
Най-добрият съвет за връзки 
Мразите ли половинката си? Боби посочва, че много съпруги негодуват на съпрузите си защото „те често се чувстват разтревожени, разочаровани и недоволни от по-високото ниво на умствена енергия и материална енергия, които се очаква да отделят на домакинството, кариерата и семействата си“. Това може да остави малкото й място за някакво време за попълване на душата ми, камо ли ти-и-тя време .
„Въпреки това, мъжете често носят еднакво, или понякога дори по-високо ниво на гняв и негодувание към своите съпрузи“, казва Боби. „Мъжът гняв има тенденция да се корени не във разочарование от задачите и отговорностите, а в копнеж по любов, забавление, смисъл и желание за по-дълбока връзка с партньора си. Всички те се чувстват все по-откъснати. “
Или ролята й на майка ви е оставила да се чувствате пренебрегвани.
За тези с деца, които все още живеят у дома, родителството е денонощна отговорност - и проучванията все още показват че майки все още средно повече време от татковците. Колкото и да е вярно, не е необичайно съпругът да се чувства така, сякаш е станал последният приоритет на жена си.
„Това, което често съм виждал в практиките си за брачно консултиране и терапия за двойки, е, че мъжете са по-склонни от жените да се чувстват емоционално пренебрегнати от своите партньори“, казва Боби. „Те често жадуват за нивото на интерес, внимание и привързаност, когато виждат жените си да пишат децата си. Те пропускат лесната, забавна страст, която някога са поддържали връзката им.
Не спорът е по-голямо червено знаме от борбата.
Свързани истории
Защо борбата в една връзка е нормална 
Най-полезните брачни книги Признаци, че сте в брак без любов Спор по уважителен, продуктивен начин може да бъде положителен знак, казва Боби, защото това означава, че и двамата съпрузи все още се грижат. „Когато хората изразяват недоволство, когато са враждебни, когато комуникират - лошо, но все още комуникират - че са наранили или се страхуват, свързани с връзката им, те все още имат шанс.“
Погребването на недоволството, вместо да ги изразите, може да доведе до непоправима дистанция. Това може да накара двама съпрузи, живеещи под един покрив, да започнат да водят отделен живот: „Те спят в различни легла, имат различен график, не обсъждат вътрешния си живот, имат различни приятели и просто вече не се гледат голяма част от вече нищо.
Помислете за възможността тя да бъде ти, не жена ти.
Неадресиран депресия или тревожност може да накара някой да види аспекти от живота им - включително връзките им - по начин, който не отразява непременно реалността (злоупотребата с вещества също прави това, добавя Боби).
Професионалните и финансови неуспехи, заедно с разбираемия стрес, причинен от последните, могат да оцветят и възприятието им за брачното им здраве. Културните очаквания, основани на концепцията за мъжете като „ловци-събирачи“, затвърдиха идея, която приравнява способността да се осигури полза за партньорството или семейството.
Свързани истории
10 позиции за повишаване на окситоцина в секса 
20 Експертно одобрени секс съвета „Когато способността на мъжа да успее в това, което той най-дълбоко цени - например да бъде доставчик на семейството си, доверен съпруг или продуктивен служител, е застрашена, всичко в живота му започва да се разглежда през обектива на разочарование“, казва Робин Д'Анджело , семеен терапевт със седалище в Калифорния.
„Когато мъжете изгубят чувството си за ценност, усещането за провал или недостатъчност може да проникне във всичко“, продължава Д’Анджело. - Настроенията им могат да паднат. Те могат да станат раздразнителни. Те чуват исканията на партньора си за нещо като критика, че са лоши или не са достатъчни. Тогава те дори могат да започнат да гледат на най-близките хора, които сега забелязват липсата на енергия, ангажираност и производителност като враг. '
В тези случаи човек проектира възприети недостатъци върху своя партньор, когато всъщност трябва да погледне навътре.
Самостоятелното отстъпление може да внесе яснота във вашия брак.
„Преди дори да се спомене разводът, предлагам време на уединение, за да се замислим“, казва Д'Анджело. Тя препоръчва да планирате самостоятелно пътуване за поне два дни, ако е възможно сред природата. За да предотвратите изтръпването си с интернет, изключете толкова, колкото позволяват критичните задължения в реалния живот: „Приберете телефона. Приберете компютъра. Нека работата, семейството и приятелите ви знаят къде ще бъдете и след това изключете всички разсейващи фактори.
След като създадете пространство да слушате вашата интуиция и вашите нужди, D'Angelo предлага да си зададете следните въпроси:
- Какво всъщност се случва с мен?
- Къде в живота си се чувствам безпомощен?
- Какво изпитвам? Ядосан ли съм, радвам се или тъжен Ами страхът или срамът?
- Към кого наистина чувствам тези неща и защо?
- Кои други моменти от живота ми се чувствах така?
- Как да се появя в различните си роли, когато се чувствам така?
След това е важно да изразите разочарованието си пред жена си.
Ще бъде ли лесно? Абсолютно не. И ако (или по-точно кога) нещата станат емоционално объркани, Боби казва, че това не е просто обичайно; това може да означава разликата между развода и голяма промяна в отношенията. - Ако нищо не е дълбоко за съжаление, като афера , катализира тази дискусия, всъщност е невероятна възможност да проведете напълно честни, автентични и уязвими разговори, които биха могли да ги съберат отново “, казва тя.
Свързани истории
Как да имаме щастлив брак 
Какво да правите, ако сте в безсексуален брак 
25 страхотни секс играчки за двойки Почти със сигурност ще има повече от един от тези трудни сърцати сърца, а за съпрузите, на които им е трудно да споделят емоциите си, отговорите на въпросите за самопроверка на D'Angelo първо могат да помогнат (независимо дали сте управлявали пътуване или не).
„Лесно е да изпаднете в отбрана, вина и самосъжаление и от двете страни“, признава Боби, поради което подкрепата на обективен професионалист като брачен съветник може да бъде толкова ценна. А терапията няма да работи, освен ако съпругата ви не желае да съобщава за своите разочарования и също да слуша.
„За жените първата стъпка често е разбирането, понякога за първи път, че съпрузите им се нуждаят от любов, привързаност и състрадание, както и те. Много жени, с които говоря, имат малко съзнание, че съпрузите им жадуват прегръдки и целувки, време и внимание, съпричастност и просто се чувстват така, сякаш се радват един на друг.
Чувствате се твърде ядосани, за да знаете дори откъде да започнете да говорите с жена си за това? D'Angelo казва, че посещението на терапевт самостоятелно е най-доброто място да започнете. „Ако или когато сте готови да се свържете с партньора си, можете да ги включите в процеса на терапия за двойки.“
За повече истории като тази, запишете се за нашите бюлетин .