Какво да знаете за отворените отношения
Връзки И Любов
Гети изображения Като култура ние колективно приемаме това изневяра на връзката е относително често , ако е нежелано, поява. И все пак за всички бракове, които страдат и понякога завършват поради афера на съпрузи , остава заклеймяване около концепцията за консенсусна немоногамия или съгласието с вашия партньор или партньори да се виждат с други хора. Алтернативните модели на взаимоотношения като отворени отношения често се разбират погрешно или се отхвърлят като крайно невъзможни - дори от водещи експерти по връзките.
„Хората са имали открити бракове завинаги, защото много от нас биха предпочели да имат повече от една връзка“, каза антропологът Хелън Фишър пред Ню Йорк Таймс през 2016 г. „но те никога не свършват да работят дългосрочно.“ Въпреки че на Фишър липсваха данни, за да се подкрепи това убеждение (надеждни статистически данни за открити бракове е трудно да се получат, отчасти поради гореспоменатото табу), тя заяви, че нашата биология забранява не-моногамията и „емоционално човешкото животно има много трудно време с него. '
Но Джени Блок , автор на Отворено: Любов, секс и живот в отворен брак , твърди, че не биологията оставя малко място за отворени взаимоотношения, а по-скоро векове на култура, представяща моногамните съюзи като единствената възможност - норма, закрепена в американския следвоенен бум, която представя ядрените семейства и собствеността на извънградски еднофамилни къщи като идеал. ' Защо трябва да има един стил на взаимоотношения, особено такъв, който не работи толкова добре? Блок сочи към процента на разводите, който все още се движи в диапазона 40-50 процента според Американска психологическа асоциация , като доказателство, че поне моногамният брак не работи за всички. „Ако детето ви получи 50 на всеки тест, отговорът ви вероятно няма да бъде“, начин да отидете! Нека продължаваме да правим каквото и да правите, защото това изглежда като чудесен подход. '
Независимо дали сте женени, в дългосрочна връзка или неженени и любопитни, ето какво трябва да знаете за отворените връзки, преди да опитате такава за себе си.
„Отворена връзка“ и „полиамория“ не са взаимозаменяеми термини.
В скорошно чат за полиамория , Д-р Елизабет 'Ели' Шеф, автор на Полиамористите в съседство , ми каза, че „отворена връзка“ е общ термин и полиаморията попада в категорията. Хората в полиамористичната общност съзнателно участват в две или повече едновременни романтични връзки и никое партньорство не е задължително да се дава приоритет пред друга връзка.
Междувременно естеството на не-полиаморна отворена връзка може да варира в зависимост от това, което двамата замесени хора са съгласни. Двойката може да участва в секс заедно с множество партньори, известни като люлеене ( Силиконовата долина звездата Томас Мидълдич говори откровено за това как суинг 'спаси брака му' през септември 2019 г. Плейбой Или всеки може да има еднократни или редовни сексуални срещи отделно от партньора си извън връзката, с взаимно съгласуван набор от уникални правила. Но в края на деня, не-поли отворената връзка все още поставя приоритет на партньора или съпруга, за когото сте се ангажирали предимно.
Помислете защо искате открита връзка.
Ако перспективата за пулсиране на нови сексуални партньори е 90-100 процента от вашата мотивация, не забравяйте да помислите как ще се почувствате, когато вашият съпруг или значим друг е също с някой друг.
Трябва също така да сте уверени, че сегашната ви връзка е здравословна, преди дори да помислите за включване на други хора в уравнението. Блок предупреждава срещу всякакви идеи, че въвеждането на не-моногамията може да подобри отношения, които вече са на скалите. „Откритият брак е някаква нужда от любов, точно като бебе. Трябва наистина да се стремите към него и да се ангажирате с него. И нито бебе, нито открита връзка няма да спасят лош брак.
'Винаги казвам на хората, че откритият брак е за най-силните бракове, а не за най-слабите', казва Блок. „Защото ако кажете„ Искам да бъда с други хора “, когато всъщност казвате„ Искам да изляза “, това бързо ще се развали.“ Ако обаче сте мотивирани да опитате, защото сте осъзнали, че не се чувствате като присъщо моногамно същество, вие сте в добра позиция да направите избор, който да защити първоначалната ви връзка.
Направете вашето проучване.
Отделянето на време, за да научите как да постигнете успешна отворена връзка, не само ще ви подготви - ще ви предостави ценна информация, която да споделите с другия си, когато разглеждате идеята. Можете да изберете статия [като тази, която четете в момента, AHEM] или популярни книги по темата, които включват Етичната уличница: Практическо ръководство за полиамория, отворени отношения и други приключения , и Отваряне: Ръководство за създаване и поддържане на отворени отношения .
Не настоявайте партньора си да се стреми към открита връзка.
„Не се опитвайте да убеждавате партньора си. Не прави нищо от това - казва Блок. Ако сте представили идеята и тя не им се струва правилна на нивото на червата, допълнителен натиск или рационализация едва ли ще промени мнението им. И ако те се съгласят, след като първоначално са казали „не“, може да го правят само за да ви угодят, което поставя началото на проблемите надолу.
Уверете се, че сте съгласни с всички основни правила, които сте задали.
Ще искате ли да се срещнете със сексуалните партньори на другия? Колко подробности бихте искали да чуете? Поставяте ли си емоционални ограничения на външните съюзи? Какъв е вашият план за игра за практикуване на безопасен секс и тестване?
Преди да се впуснете в отворена връзка, трябва да се уверите, че и двамата сте на една и съща страница относно това, което искате и какво е и какво не е позволено. Не бързайте с тази стъпка. 'Бих казал, че ви предстоят няколко месеца на наистина забавни и наистина тежки разговори', казва Блок. 'И колкото по-добри сте в това, толкова по-добре изглежда бъдещето ви.'
Свързани истории
Ето как работи Polyamory 
Мразите ли половинката си? 17 Признаци на нещастна връзка „Помислете как би изглеждала връзката за вас и помолете партньора си да направи същото“, продължава тя. „Тогава седнете в спокойна, щастлива, щастлива, неограничена ситуация и кажете:„ Какво бихте помислили, ако ние ...? Какво ще стане, ако ние ...? Как да ...? '
Тези чатове ще ви помогнат да се подготвите за това, когато нещата тръгнат настрани (това е точно в: хората не са перфектни). „Бъдете готови да царувате по царски“, казва Блок.
Говорете с тежки чувства като ревност.
Повечето хора са преживели някакво ниво на ревност в техните романтични връзки, но ако знаете, че вашият значителен партньор или съпруг активно спи с други хора, това може да накара тези чувства да се разгорещят. Текущата комуникация е ключова, казва Блок, както и напомнянето си, че ревността по никакъв начин не служи на връзката ви.
Също така помага да говорите точно какви са вашите страхове и как биха изглеждали, ако бяха осъзнати.
„Помислете за какво говорите, когато говорите помежду си“, казва Блок. Тя предлага общ сценарий като пример за това как може да изглежда този разговор.
Ти: - Хей, почувствах се странно, когато онова момиче те погледна.
Вашият партньор: - От какво се страхувахте?
Ти: - Че тя ще ме вземе от теб.
Вашият партньор: 'Познавате ме по-добре от това - отивам навсякъде.'
Блок също така посочва, че човек, който активно иска да бъде с някой друг, може да напусне партньора си така или иначе, независимо дали връзката е моногамна или отворена.
Отворените връзки, като моногамните връзки, винаги са в подем.
Можете да отворите връзката си и взаимно да решите да я затворите отново по линията. Или вашата отворена връзка може да приключи, както направи откритият брак на самия Блок със съпруга й (сега тя е в моногамен брак с жена). Всички добри взаимоотношения изискват постоянна работа и комуникация. Блок вярва, че голяма част от отворените отношения е имплицитното намерение непрекъснато да питате себе си и взаимно какво искате и имате нужда от това и да продължите да избирате да бъдете един с друг.
Що се отнася до моногамията и брака, Блок казва: „Просто чувствам, че някой е направил произволно правило, свързано с религията, бизнеса или и двете. Сега се опитваме да го следваме и се чудим защо не работи “, казва тя. „Като хора ние като че ли следваме тълпата. В крайна сметка избрах моногамия; не ме избра. Трябва да изберете какъв тип връзка искате, каквато и да е тя.
За повече начини да живееш най-добрия си живот плюс всички неща Опра, запишете се за нашите бюлетин !
Това съдържание се създава и поддържа от трета страна и се импортира на тази страница, за да помогне на потребителите да предоставят своите имейл адреси. Може да можете да намерите повече информация за това и подобно съдържание на piano.io Реклама - Продължете да четете по-долу