7 начина да бъдеш по-добър слушател

Връзки И Любов

изложена ранна ушна тръба Три лъваГети Имиджис

Ако сте се чудили дали бихте могли да бъдете по-добър слушател, отговорът е почти сигурно „да“ - особено ако вашият разочарован съпруг или близък приятел ви е казал толкова много преди. Дори ако смятате, че сте доста добри в даването на ухо или рамо, на което да плачете, уверете се, че хората в живота ви се чувстват истински чути е нещо, което всеки може да подобри. Независимо дали общувате лично, на Zoom, чрез текст или по телефона, поддържането на възприемчивост е важна част от всеки здравословна връзка .

Брачен съветник Д-р Лиза Мари Боби казва, че за да се синхронизирате е необходимо да се слушате и разбирате взаимно. В брак или в платонична връзка , „решаването на проблеми и задоволяването на нуждите на партньора изисква да сте имали възможността да усвоите това, което вашият партньор ви казва, че се нуждаят или се надяват от вас“. Въпреки че често това е по-лесно да се каже, отколкото да се направи.

Свързани истории Този съвет може да спаси брака ви Какво точно е нарцисистът? Как да увеличите интимността във връзката си

Да бъдеш „лош слушател“ или многократно да не разбираш какво казва другият или да изглеждаш незаинтересован, когато не искаш, може да отблъсне доверието на този човек във връзката ти. Слушането и реагирането с уважение имат голямо значение. Ето 7 начина да бъдете добър слушател на работа, на половинката си, на приятел и на всеки друг, който е важен за вас.



Какви са качествата на добрия слушател?

Според Мъглив майор , LMFT, терапевт, базиран в Чикаго, „Най-големият и най-критичен компонент е самосъзнанието“. Ако искате да се подобрите, обърнете внимание на това как се показвате в разговор и дали изпращате вербалните и невербалните сигнали, които дават на другия човек да разбере, че се интересувате от това, което говорят. Ако сте били извикани поради неразбиране или настройване, опитайте се да изтласкате отбранителни чувства и се съсредоточете върху целта да бъдете по-добри.

„Добър слушател е някой, който се е ангажирал да разбере как да продължи напред или да поддържа силна връзка, дори ако това включва изпитване на ниво на дискомфорт“, добавя Мейджър, „вместо да се ангажира да се предпазва от дискомфорт или емоционална болка“. Инстинктът да дадем приоритет на собственото ни ниво на комфорт пред този на човека, който говори, казва тя, „затова сме склонни да чакаме да говорим, вместо да слушаме“.

Задавайте отворени въпроси.

Това е доста просто: Изглеждате по-заинтересовани, когато поканите оратора да доразвие, като ги питате за неща, които изискват повече от отговор „да“ или „не“. „Въпросът с отворен край е покана за другия човек да каже повече и да продължи да навлиза по-навътре в мисълта си, в сравнение с въпрос от близък край, който предизвиква фактически отговор“, обяснява Боби. Това можете да правите, докато говорите по текст, по телефона или лично.

Погледнете в очите им и кимнете.

Това, което предавате чрез невербалната си комуникация, е толкова важно, колкото и това, което казвате. „Звучи абсурдно просто, но става въпрос за гледане в нечии очи и усмивка и кимане. Покажете с лицето си, че проследявате, че това, което някой казва, е наистина важно. Това е еднакво важно при виртуални разговори в приложение за видео чат като FaceTime или Zoom (и не забравяйте, че гледането в камерата на вашия лаптоп е все едно да осъществите контакт с очите, докато разбиването му, за да погледнете надолу, изглежда, че правите нещо друго).

Слушайте с намерение да разберете.

Постигането на това, което Боби нарича „място на фокусирано внимание“, е нещо, което трябва активно да се опитваме да правим, особено когато вече има толкова много изисквания към нашето време и умствена честотна лента. „Хората са разсеяни от милион различни неща“, казва тя. „И понякога хората не разбират значението на възможността за слушане, която някой друг им дава.“

Свързани истории Най-честите причини за развод Моят приятел беше измамник и ме измами Направете и не трябва да говорите с възглавници

Оставете настрана собствените си мисли и се ангажирайте напълно да се опитате да разберете какво споделя другият. „Това е различно от това да си в разговор, който може да се почувства като пинг-понг мач“, продължава Боби.

Ако откриете, че умът ви се лута, докато слушате по време на телефонен разговор, Майор предлага да се противопоставите на всички позиви за многозадачност. „Ако сте в средата на задача, дали тази задача може да изчака, докато не се свържете по телефона? Прелиствахте ли социалните медии? Каквото и да правехте, възможно ли е да направите пауза и да освободите място за човека, за когото държите?

Същите правила се прилагат за това да бъдете добър слушател на съпруг / а и приятел.

Чувството за нечувано във връзката може да е източник на повтарящи се конфликти. Комуникацията на „двойки“ понякога може да има други слоеве и има потенциал да бъде по-емоционално изпълнена от разговор с приятел в градината с приятел “, казва Боби. 'Така че може да е трудно да останеш емоционално на ринга с някой, който е разстроен с теб.'

На всичкото отгоре, когато сте познат отблизо от години е изкушаващо да мислите, че знаете всичките им странности, тикове и може би дори мнения - което прави мързеливото слушане лесен капан, в който можете да попаднете. В действителност Майор казва: „Всички ние растеме, променяме се и се развиваме и приемането на този факт е един от начините да бъдем по-добри слушатели в партньорството. Колкото и да знаете, не знаете всичко. И това е добре! Оставете място за факта, че има части от партньора ви, които да научите, и вместо да остъклите малко, ако приемете, че сте чували всичко преди, наистина се съсредоточете върху това, което казват.

И, за да се избегне зонирането ...

Моят собствен партньор обича да следи технологичните новини. Аз не. Когато споделя нещо, което е научил за, да речем, предстоящо издание на мобилен телефон, може да се почувства почти физически болезнено, опитвайки се да поддържа интереса към обекта. По-често, отколкото бих искал, това води до появата ми така настроена, както се чувствам и не харесвам тази динамика повече от него. Възможно ли е, питам Боби, да направи самият аз да намеря занитване на разговор, свързан с 5G?

Не точно, оказва се - но това, което мога да направя, е да завъртя целта на нашия обмен, за да го накарам да се почувства като това, което споделя, е признато и оценено. Не гледайте на този вид обмен като на разговор за „търсене на информация“, казва Боби. „Не забравяйте, че това, което правите в този момент, всъщност не е свързано с информацията“, казва тя. „Става въпрос за това как да накарате този човек, когото обичате, да се чувства обичан ти по начин, който е важен за тях. '

Намерете възможности да зададете тези отворени въпроси „кажи ми повече за ___“ и да се противопоставите на промяната на темата - не забравяйте, че става въпрос за уважението при предаването на интерес (дори ако тайно не сте супер инвестирани).

Съветите на Боби напомнят на изследователите на отношения Джон и Джули Готман добре известно проучване за това колко е важно признаването на „офертите“ на партньора или бързите искания за емоционална връзка е да останете щастливи заедно. Наблюдавайки 130 новобрачни двойки и следвайки шест години по-късно, Джон Готман установява, че двойките, които са се „обърнали“ към офертите на съпруга си най-често - например, спират да „ооо“ над красива градина, която другият съпруг отбелязва, докато на разходка заедно - имаше значително по-нисък процент на разводи от младоженците, които често се „обръщаха“ и оставяха да мине момент.

Това съдържание е импортирано от YouTube. Може да можете да намерите същото съдържание в друг формат или да намерите повече информация на техния уебсайт.

„Съжалявам - можете ли да повторите това?“

Също така е добре да се придържате към разстоянието в момента, ако смятате, че сте пропуснали нещо от решаващо значение (просто не го превръщайте в чест навик!). „Кажете:„ Съжалявам, че се оттеглих за секунда, бихте ли могли да повторите това? “ казва майор. „Ще бъде неудобно да призная и да седя с това, но все пак го направете. Моделира на този човек, че връзката ви с него е важна и вие сте готови да признаете, когато сте объркали и можете да толерирате реакцията им към това.

Не се опитвайте да го „поправите“.

Слушането не винаги изисква предлагане на решения - всъщност точно обратното. „Хората могат да се възприемат като лоши слушатели, когато не разбират за какво всъщност става дума в разговора на високо ниво“, казва Боби.

Понякога хората просто искат да се откажат от разочароваща ситуация. „Може би те просто искат да обработят или да говорят за деня си. И партньорът им е като: „Ами това? Знаете ли ___? “, Продължава тя. „Това кара партньора, който говори, да се чувства неразбран и обезсилен - съвсем случайно, до разочарование на партньора, който се опитва да слуша, защото не разбира защо партньорът им се разстройва.“

Ако това е повтарящ се проблем между вас и любим човек, Боби казва, че ораторът може да иска да установи от какво се нуждае в самото начало. „Важно умение да бъдеш слушан да се е да помогнете на човека, с когото общувате, да разбере какво искате от него “, обяснява тя. „Напълно добре е да се каже:„ Ще говоря през следващите петнадесет минути за нашия съсед който снима фойерверки до 11 за последния месец, защото трябва. “ Казали са ви от какво се нуждаят - затова не предлагайте тапи за уши; опитайте вместо това да кимате.


За повече истории като тази се регистрирайте за нашия бюлетин.

Това съдържание се създава и поддържа от трета страна и се импортира на тази страница, за да помогне на потребителите да предоставят своите имейл адреси. Може да можете да намерите повече информация за това и подобно съдържание на piano.io Реклама - Продължете да четете по-долу